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特别灰白中的男生,一片雪花

2019-11-03 14:44栏目:凤凰彩世界手机客户端
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摘要: 一:那一年,我是做梦的破茧小蝶那年冬天雪下的出奇的大,我不知道自己是怎么熬过去的,不过这不重要,那年我打开了自己的人生,和他一起。我们是在破庙里相识的,为了一碗凉透的粥,打破了头。我们是命运的弃儿 ...

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我没辜负这个冬天,这个冬天,只因为今天的一切,就已经圆满了,这让我欢喜雀跃,也让我感动不已。

图片 2 苏锦说过,这一辈子只爱过一个人,在她十八岁的那一年的冬天。
  雪花开始飘了,一片落在地上无影,一片又随着风吹散,它们是精灵呀,闪着莹莹的眼神,洁白的翅膀在宽阔的舞台里飞呀飞的,让人遐想,让人痴爱,不是精灵又是什么?校园里安静的出奇,苏锦在雪里站了整整一个小时,雪花落了一身,有的已经化成了水,湿了棉衣。
  潘岳白还是没有来,不来就不来了,也许当一个人在新爱上一座城市之后,就会重新爱上一个人。哪还有什么天长地久的爱情童话?雪花呀,你是知道的,那座城一年四季都看不到白雪,只有花开的暗香涌动着古城的胸怀。
  苏锦怀着肚子里的那个小小的种子,一步一回头,她多想再看这个校园多一眼,这里有她十年的苦和爱。一个舞者,到她这个年龄已是成熟的一朵花了,要多美就有多美。她如此的不舍,泪水和雪花化成的水搅在一起,咸湿而苦涩。
  白色的病房里,苏锦躺了一天一夜,没有丝毫的睡意。肚子里的小生命没有了,她的心也跟着绞肉似的疼,这种痛只有窗外的雪花知道。
  春天来了,梨花如白雪绚丽的开着,苏锦收到了一幅画,锦绣河山,有了她的一丝心动。再见到孟家梁的时候,这一天是苏锦的生日,她穿了一件简单的休闲长衫儿,一条黑色的舞蹈裤,宽边的裤脚走起路来飘逸着,看得人眼睛迷离着。
  “潘岳白这个混蛋,又勾上了一个妖精,人家都说戏子无情,和一个戏子在一起我看不会有什么好结果?”孟家梁气愤的喋喋不休,还是那样的直爽的炮声筒的脾气。
  “过去了,一切都过去了,我知道你们的关系很好,不要因为我去伤害他。”苏锦还是那样善良,学校里他们这三个组合已经足足持续了十年的时间,十年,不长也不短啊。练功吃了多少苦,排练流了多少汗,这些苏锦都记得。因为潘岳白和苏锦比较合拍,所以孟家梁只好充当他们的替补舞伴。十年过后,潘岳白离开了,孟家梁还是明白苏锦的心事。说多少都是肤浅的,多余的,但他还是忍不住要说。
  舞台上,苏锦和孟家梁成了搭档,日久天长也就没了潘岳白的消息。冬天的雪花飘白了整个大地,苏锦看了自己的网站,禁不住珠泪滚滚。那还是她吗?妖娆到凄凉的眼神,鬼魅的迷离气息。黑色,蓝色,白色,红色,是那个很要好的色彩女设计师帮她策划的服饰造型,在这个世界上,苏锦变成了雪伶,前世的珊舞大唐盛世,前世的弱弱凄凄的伶人。要陪着他生生世世,永不悔改。
  不是没有想着潘岳白,那个生似白狐的男妖精,只是雪中的白茫茫一片,只有孟家梁直爽洪亮的笑声,不见他的轻声细语。“潘岳白,你在哪里?为什么都不回来?”苏锦终究跪地失声痛哭。孟家梁站在她面前,一座高山一样,无言的看着她,不想告诉苏锦事实。只因他已经死了,和富家子弟争戏子的情欢被黑道上的人用乱刀活活砍死,一年前是孟家梁收的尸,大年三十的午夜,江南的城市家家挂着喜气的红灯笼。看着偏僻小巷中血肉模糊的潘岳白,孟家梁嚎啕大哭在午夜的除夕。
  那幅画是潘岳白留给苏锦唯一的东西,画上一片白茫茫的雪地上,一棵老梅树上盛开着一朵朵红到惊艳的花朵,他知道苏锦最喜欢的花不是红玫瑰,也不是白百合,是红梅花。他就找了苏州城里一个画家作了一张,让孟家梁送给她,孟家梁怕苏锦更加伤心,就没有告诉她真相。
  陈瑞的歌真是好听,有些嘶哑的声音,动情到打动人的灵魂。苏锦着迷于每个夜晚,一夜一夜的聆听。但她不知,潘岳白已经不在人世,她下一个日常规划就是,在桃花开了的时候,去一趟苏州,参加汇演,同行的还有孟家梁。      

一:那一年,我是做梦的破茧小蝶

我娘告诉我,我降生的时候,是个雪天,我就躺在那儿,躺在那个被仇人的鲜血染红的雪地上,所以,我叫傅红雪,或许,是傅红血。反正不论叫什么,我生下来便注定是要复仇的,为我的父亲,为我娘最爱的那个男人,为那个江湖中曾经风声鹤唳的大英雄复仇。

2018年1月29日        星期一      阴雨

那年冬天雪下的出奇的大,我不知道自己是怎么熬过去的,不过这不重要,那年我打开了自己的人生,和他一起。

我是一个跛脚,走路只能一只脚先出另外一只脚随后跟上,我有羊癫疯,不时的发病,发起病来很难看,很疯癫。我总是觉得自己不该活在这个世界上,因为这个世界太美好了,容不得像我这样的人。

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我们是在破庙里相识的,为了一碗凉透的粥,打破了头。

我小的时候,陪伴我的是一片永远不会消失的黑暗,一把笨重但是刀光锋利的大刀,还有我娘的打骂与恨铁不成钢的眼神,我总是不能让娘满意,可我真的很努力的在修炼武功了,即使我很害怕那片黑暗,很排斥那把刀。

苍茫天地

我们是命运的弃儿,连年的征战让我们失去了原本安静宁和的家。我们成了孤儿,小偷,过着有一顿没一顿的生活。

我在黑暗中一遍一遍的练着出刀,练的大汗淋漓手臂酸软也依旧不可以停下,我不明白为什么别的孩子可以在池塘里肆意追逐,可以追蝶戏鸟,而我却只能没日没夜的处在黑暗中与刀作陪,我向往的眼神终究还是在娘的鞭打下极快的抽了回来。同样,我也不明白娘为什么对我这么凶狠,没有一丝温柔,还有,我为什么没有爹。

01

在即将熄灭的篝火旁,我们谈论着对将来的憧憬`,我说将来我一定要做将军,消灭一切欺负我的人,把坏人统统杀光……他不语,很认真的听着。其实那时我很激动,说了好多,直到一阵冷风吹来,才吹灭了我的幻想。我问他,你要做什么。他沉默了好久,我只希望天下太平吧,最终他这么说了一句,这样大家都能过好了。

后来,我知道了,我存在的意义只有一个,那便是复仇。我没有父亲,因为我的父亲被人设计杀害了,我没有玩伴,我的玩伴只能是那把通体乌黑的大刀,因为我要拿它去手刃我的杀父仇人,我不能快乐的玩耍,因为我要练成一身极好的像父亲一样的武功,因为只有这样,复仇才有保障。只是,我还是不明白,娘为什么对我那么狠。

从我出生到现在,这19年来,我认认真真看过两次雪。

外面雪越来越大,渐渐看不见了破庙了的两个单薄身影,却埋没不了两个怀揣梦想的微光。

岁月不曾饶过谁,就这样,我长大了,这期间不知道受了多少次娘的鞭打与责骂,不知道添了多少外伤内伤。那么多次的死扛为的就是这一刻,我终于可以替父报仇了。我站在镜子前,看着我因为长期处于黑暗中而变得苍白的脸,我试图扯出一个微笑,却悲哀的发现我已经不会笑了,又或者说,笑这个阳光的动作,根本就不属于我吧。

一次是小时候去一个亲戚家,现在想起来记忆中的这次雪很厚很厚,那场雪下得浩大而热烈。第二次是在冬天和父母去家乡的某风景区,那雪很美,却美到只记得白茫茫的一片和人们的欢呼,这种美的记忆很单薄。至此之后,我就没看过雪,以及我对真真切切的雪的全部印象都限于此。但我心里一直渴望着去看一场大雪,不知道对雪的热爱到底源于什么?

二:那一年,我是追梦的彩凤蝶

边城的风声吹过阵阵如刀,风沙飞扬,仿佛在宣告着什么,是在害怕吗?害怕即将发生在这里的血的杀戮。万马堂是我的第一站,我将在这里用仇人的鲜血祭奠天上的父亲。我就像一个杀人机器,毫无表情的收割着人命,我看着手中的刀,终于知道它为什么是黑色的了,因为只有黑色才不会使血光变得明显。

或许是《黄金时代》里萧红在白茫茫的雪地里那艰难向前走去的身影让我为之动容吗?还是《情书》里渡边博子在无际的雪地里那样用力地呼喊:你好吗?又或者是《小森林》里市子在雪地里一深一浅地走向自己清澈又平静的生活……这些我都不得而知了,我说不清楚是什么汇成了我心中对大雪那纯粹的热爱,却真真切切地认识到:嗯,我想去看一场雪。

那年,我们是一起去参军的,不过被分在了不同的部队,然后就失去了联系。

我也遇到了好多人,包括,我最爱的女人。我根本不明白我这种人怎么还会有爱情,可事实却是,我真的爱上那个女人了,那个有些冷漠,有些别扭,美艳不可方物的女人,她叫翠浓。

02

我是从小兵爬起来的,历经数百战争,身边的人换了一批又一批,最终我活到了最高峰。我的战旗是人神共俱,我的军队是攻无不克,我的刀,俨然已经在这硝烟弥漫的焦土上成了死神。

可我根本不能有爱,我存在的意义便是复仇,任何人任何事都不可以阻挡我复仇的脚步,所以,我不能爱,所以,我用我手里的刀逼退了她。因为太爱,便有了无奈。

今天,又一次和爸爸一起回到了他很小的时候长大的地方。我和爸爸一起去看雪了,有些遗憾的是,今天那里并没有下雪,只是结着冰。我和爸爸一起爬上山去,因为小路上接满了冰渣子,每一步都小心翼翼。

那年冬天,照样飘着雪,我带着部队回到了我的国,我的国君不是明君,不过那又如何呢。他在城外迎接我,不知道这是第几次了,他是不是还期望着我给他带去无数的财宝,美女。可我真的什么也没有带去。我看到了他的诧异,甚至是一丝的愤怒。其实我还是带了点东西给他的,我的刀,染上了无数英豪鲜血的刀,当然也染上了无数无辜的血,战争的残酷,就是在无数鲜血上染出自己的雄途霸业。我的国君他不懂,只知道享受,所以他必须死。我最终结束了他的生命,反正我的刀已经被染红了,多一个也无所谓了。我是看着他倒在了雪地里的。我好奇,他的血和别人也是一样的,都是滚烫的鲜红,为什么他可以做君王?

我遇到了叶开,他嘻嘻哈哈,随性真诚,他就像边城的太阳,炙热浓烈,而我就像沙漠里的黑暗,永无止境,这样的两个人,怎么会成为朋友。他总是靠近我,打趣我,他说我是他的朋友。朋友,这两个字根本就不应该出现在我身上,我不应该有朋友,我没有感情,我只是个冷冰冰的魔鬼,对啊,好多人都说我是魔鬼,说我的大刀是魔刀。

当脚踩上冰渣子的那一刻,嘎嘎吱吱的声音便不断地冒出来,这“嘎嘎吱吱”的声音却让我心里开心了好久。每踩下去,就像踩到了一个冰雪世界,欢乐的精灵在寒冬里欢欣雀跃着。

于是我拿走了他的一切,他的财宝,他的美女,他的国家。

我一个人走在寥寥无际沙漠,行走的缓慢而沉重,我已经杀了太多的人,一双手沾上了无论怎么洗也洗不掉的鲜血,可我的大仇仍未得报,仇人躲去了丁家庄。

那些树枝都镶满了水晶,寒冷凛冽,却在我的心里闪闪发光。有些野花也结满了冰,像是冰雕一般,晶莹明澈。这时候想起的是“凌霄花”,说实话,我不太清楚凌霄花是不是我以为中的在冬天静静开放的模样。

那一年冬天,我站在了人生的最高端,但是他呢,会不会已经淹没在了战乱之中,儿时的“妄言”如今已经变成了现实,儿时那单薄的身影,如今已凌驾于万人之上!

如果时光可以倒流,我真的希望我可以一直在沙漠里走下去,直到油尽灯枯,我也不愿走到丁家庄。

当我在写这篇文章时,才知道原来凌霄花在每年农历五月至秋末开放,它不是我想象中那样冰莹。再往前探求一步,才知道我会想起凌霄花大概是因为舒婷《致橡树》里的那句:我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己……

三:那一年,我是圆梦的女神蝶

人生如戏,我根本就不是傅红雪,或者说,我根本就不是真正的傅红雪,这个被仇恨浇灌的名字,根本就不属于我,而是属于那个风流浪子,叶开。我也终于知道了娘为什么总是对我那么狠,因为,我根本就不是她的亲生儿子,我对于她来说,只是一个报仇的工具。

03

其实我还是很有治国天赋的,战后的重建井然有序的进行着。但是渐渐地我就烦了,每天都有那么多事要做,我没有时间去挥霍我的财富,我甚至没有了自由。我真的很想他,想着当年一起偷窃的日子,想着一起被追打,一起捉弄那些呆呆的店老板的日子。

我站在大门前,仿佛被抽干了灵魂。我人生的意义只有复仇,可现在,爹不是我的爹,娘不是我的娘,债不是我的债,仇恨,也不是我的仇恨。“哐啷”一声,才发现我从不离手的大刀掉了,是啊,这把仇恨的刀也不属于我。

有些记忆是模模糊糊的,但慢慢开始觉得我们对这个世界的很多认识、看法,都是从这模模糊糊开始,再一步一步走向清晰、通透。

我不知道我是什么时候开始自暴自弃的,我告诉自己不要做一个明君,这样只会让那些大臣欺负,让天下人欺负。于是我开始昏庸。

那一年,我十七岁。

现在,我才知道,还有一种冰凌花,有着金黄色的花朵,生在在冰寒的天地里,它的底下结满了冰渣子……不知道为何,这种花总是让我生出别样的感情,我为这些花的植物性感动。

我告诉自己,这是我的江山,于是我大肆玩乐,游遍江山上下,将国政抛于脑后。

后来,我隐居了,江湖上再也没有傅红雪了。我为了复仇拒绝了爱情,拒绝了友情,拒绝了成为一个有血有肉的人。可到最后,我不过是一个笑话。隐居的日子里,我不断的想自杀,可却没死成,我总是梦魇,梦到那些我杀过的人,梦到小时候一次又一次的拔刀,可依旧可以醒过来。就这样,二十年过去了。

觉得人越来越像那些花儿,任它春雷滚滚,任它冰天雪地,总能找到自己的一方天地,在那里生长、磨炼、绽放,再一步步走向迟暮。在这过程中经历风吹雨打,也热烈绽放,总有那么一些瞬间是不可替代的。花开有花谢,总有那绽放的时刻,幸运的是,在我们的生命里,我们也会遇到那些花儿,我们也会被他人遇到,途经了各自的绽放,尽管那些花儿不是我们的花,尽管谁也不属于谁。

我告诉自己,这是我的臣民,于是我任意杀戮,只要有一点不开心就大开杀戒,真正让他们明白了,伴君如伴虎。

那一年,我三十七岁。

04

我告诉自己,这是我的财富,于是我拼命搜刮,只要我看上的就是我的!

重出江湖,已风轻云淡。他们送了我一个“浑身发着光”的名字,刀圣。

一路上,我摘了结着“水晶”的有点像芦苇的野草,我也拍了皑皑山上雪,我甚至录下了踩在冰渣子上发出的那“嘎吱嘎吱”的声音……那么怕错过,那么怕遗忘,那么想留住!

那时候,我告诉自己,我就是一切。

直到我死去,我还记得我曾经在最爱的女人的弥留之际对她说的话。

苍茫的天地里,伴随着的是细雨、是无声的冷风,那种心旷神怡、内心的清澈明净,让所有的烦忧、苦涩、不安在它们面前都显得那么微不足道。

四:那一年,我是燃梦的霸王蝶

我说

一直很喜欢张岱的《湖心亭看雪》:“是日更定矣,余拏一小舟,拥毳衣炉火,独往湖心亭看雪。雾凇沆砀,天与云与山与水,上下一白。湖上影子,惟长堤一痕、湖心亭一点、与余舟一芥,舟中人两三粒而已。”

那年冬天,我第一次听说民间有了兵变,在那之前我一直以为我就是这个世界的主宰。

“我再也不会去恨任何人。”

我想,那种心境或许和张岱在湖心亭看雪时是差不多的吗?哪怕这种遗世独立的感觉只有那么一瞬间,转眼即逝,但却已足够。那一瞬间,我仍然觉得天地苍茫,人不过沧海一粟,但人渺小的同时却最博大:小的是和这浩大天地里的自己,大的是那种浩然阔达的心胸。

其实我知道兵变时,已经很严重了,那群可恶的大臣居然欺瞒于我,始终没有对我说。

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我第一次发现原来暴政是叛乱的起因。但那又怎样,我还会是战无不胜的神!

拍得不好……将就看看

我派兵镇压,可是兵变却越来越大,甚至连京城都出现了叛军。

05

于是我开始考虑要不要重披战甲了,我真的还没有老,部队所过之处,依旧是战无不胜,但人们的眼神变了,不再是的欣喜,而是杀戮带来的恐惧。我忽然很害怕,害怕失去我的一切,害怕失去我的臣民,我的江山,甚至可能是生命。

要下山时,我和爸爸都大声呼喊了。山谷里传来了久久的回声,那是第一次我觉得这个世界安静、清澈、纯粹地彻底。

我开始疯狂的反扑起义军,我要赢,不能输!我不断的杀戮,敌人,百姓。虽然我知道很多人的无辜,但我停不下来。我不能输!

我曾经看到二冬写到:

那一年,我第一次感到了疲惫,我好像一下子老了,但是我还是我,还是这世界的王。

这场雪来之前我就想着,下雪的时候,一定出去走一走,因为生命的维度是因“不同”才变长的,假如这场雪我不出去走走,那么我这两天,就会和前两天一样,每天躲在被窝里,没什么区别,但如果我出去走一走,那这个冬天就会有不同于在家宅的其他记忆,这样的话,整个冬天就会被拉长。记忆就是这样的,重复的就会重叠,只有不同的,才会平铺展开。

五:那一年,我是破梦的枯叶蝶

踩在地上那“嘎吱嘎吱”的声音,那镶着水晶的枯树,那万籁俱寂里不时的鸟叫声……都让我在下山时,不断想起“完满”这个词。

我打了很多胜仗,但不知为何,叛军越来越多。终于,踏碎那岁末最后一朵梅花,我看到了敌人的主力,我应该笑么,消灭了他们,我的国家就太平了。不,其实我是愤怒的,是他们破坏了我美好的生活!

06

那几天在下雪的,将士们的士气也不高,他们本来应该在家过年的。我跟他们说,等打赢了,就可以回家了。

这个冬天,真的不一样了呢。

战争打的很激烈,我的将士们随我拼杀了三天,连我自己都觉得累了。可是,那群叛贼居然还是个个如狼似虎的扑杀过来,是什么在支撑他们,我不懂。唯一明白的是,我第一次感到了害怕,由衷的害怕。我知道我已经没有胜算了。

我突然想起过去十几年的冬天,我在回想它们的时候,记忆里的影子就真的只是电视里白茫茫的天地给我留下的印象,以及只觉得那些冬天都很漫长都很孤寂,甚至更多的印象就真的如同白茫茫一片的天地一般让人觉得无所依托,想到过去的大多数冬天,只会想到:嗯,那是冬天,那是什么也没发生的冬天,好像什么都没有抓住。

那天晚上,我人生第一次逃跑了,抛下了我的将士,抛下了信任我的人对我的期望。那晚的雪出奇的大,我的马儿跑的很艰难,但我不能让它停,我要回家,回那个温暖的王宫,虽然我都不知道那地方算不算是家。

突然才明白,只是因为那些冬天都是相同的记忆,那些冬天的模样都按照相同的轨迹相叠,最终它们只是重复了,却再无其它。而这个冬天,那些呼喊声,那些嘎吱嘎吱的声音,那些镶着水晶的枯树,都是不一样的记忆呢!

其实我差点就逃掉了,在峡谷口,我见到了他和他的部队。我真的一眼就认出了他,即使是数十年的光景。马儿终于累到了,我站在雪地里,看着他,真的很想哭,我问他:为什么。他还是像当年一样的沉默。最终只是说了句,我只希望天下太平而已。我知道,是我没有做到。那时我觉得自己像极了枯叶,但我还是挣扎了。这时我第二次和他动手,第一次是在破庙里为了一碗粥。

07

那一刹,他的刀就在我面前,他是可以杀了我的,但是他的刀停了,于是他败了,被我用刀架住了脖子。我不想这样的,真的不想。我的人生只有和他一起的时候是美好的!但是也许是我变了,变得胆小,怕死,很怕很怕死。我跟他说让他的手下离开,他依旧沉默,久久说了一句:不能的。

傍晚时,飘起了雪呢,雪下得轻盈柔软。害怕马路结冰开车不安全,就决定出发回家了。

难道你就不能原谅我一次吗!我几乎吼出来了。我听到了他的眼泪落在刀面上的声音。我知道我已经没有机会了,一错再错,我已经不能被原谅了。我不知道我的刀架了他多久,只知道待他泪干,我的生命也到了尽头。我告诉自己,就算我死,也不伤他一丝,这也许是我最后能做的事吧。但是我错了,在他用刀抹过自己的脖颈时,我知道一切都晚了,我这才看到了生命的脆弱,锋面一碰即碎的细腻。我看到鲜红鲜红的血流过冰冷冰冷的刀面,在洁白洁白的雪地上绽开了一朵朵的红莲。

我伸开双手,等待着雪花落在我的手掌里但我好像什么都没握住呢,只是凉凉的……但心里确很暖和:我没辜负这个冬天,这个冬天,只因为今天的一切,就已经圆满了,这让我欢喜雀跃,也让我感动不已。

我不知道我是我怎么活下来的,他的士兵就这样离开了。我觉的好冷好冷,不是身体,而是心。他在用生命让我回头,我这才明白原来他从来没有责怪过于我。

写到这里才想明白,在那当下我甚至没有更多的语言,只是一种很浓厚的无言的感动,这种美不容人去细细欣赏便已抵达内心。人生中很多事在我们身处其中时,竟都是茫然而不自知的。

那一刻,雪下的好大好大。

我唯一确定的是:这个冬天完满了。尽管今天我没有看到像绒毛般的大雪,尽管我还是没有实现在雪地上打滚的想法……但我知道,这个冬天因为这次经历而完整了。

六:那一年,我是创梦的小虫

这个冬天,有没有那么一些事的发生,让你觉得它完满了?

以后,我不止为自己而活。

我明白了,我从来就不是高高在上的蝴蝶,世界太大,而我只是渺小。我回到了我的国,我要做的事太多,我又回到了没要自由的日子,不断的工作,不断的弥补。

其实我还是很快乐的,看着自己的子民不断的富足,何尝不是一种享受呢。

今年冬天的雪,下的很是暖和,你看到了吗?

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