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估量相当多时候并不是真情,作者迈出了自家的

2019-10-18 02:24栏目:现代文学
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我脑子里一直幻想着他将来回国时的情景。当然应该是老年,白发苍苍,无论什么季节都应该穿西装,衣锦还乡走在北京杂乱的胡同里,摘下金丝眼镜找门牌号码,问有没有个叫“宋丹丹”的老太太,原先住在这院。当然,我应该已经是满脸皱纹,梳着髻,牙齿一个都没了,坐在路边晒着太阳。我们应该对视很久,彼此寻找着熟悉的痕迹,空气里应该飘着电影《第二次握手》的主旋律……

01

半个月前我辞去了公司的职位,那一直以来什么都不想干,天气一直昏昏沉沉,下午没事可做的时候我都会来咖啡馆坐坐。

自从换了老板,这家咖啡馆的咖啡便不如从前,大概是糖的问题,以前总是有小糖包让顾客自取,现在却换成了果糖浆,这样会破坏了咖啡原有的口感。不过这里倒很清静。窗外下着小雨,天气有点冷。咖啡大概已经凉了。我望向店门的位置发着呆,心想着下一位推门进来的是男是女。

不久,门被推开了,进来一个男生,奇怪的是,他进门时朝我这边看了看,似乎在找某位约好的朋友。他在柜台上点了咖啡,然后径直朝我走来,来到我面前,问道:“我可以坐这里吗?”

我狐疑地看着他,努力确认他是否是曾认识的某个人,看着眼熟,但又似乎不是。而他站在我面前,脸上却没有尴尬或是羞赧的神色。我点了点头。

“你好,我知道你不认识我,不过这没关系。在过去的大概两年里,我每天都和你聊这些,当然了,我是指我的时间,我只活在星期二。坦白说吧,我不是你所看到的这样,我已经三十多岁了。这一点你一会儿就能明白。我知道你今天下午只是在这里消磨时间,你像今天这样已经一个星期了,这是你告诉我的,不过是在几年前的今天。”

还没等我说什么,他一口气说了这些。我有些莫名其妙。这时,服务员把咖啡端了上来。他把其中一杯递给我,说:“喝这杯吧,没有加果糖浆,我特地给你带了砂糖。”然后他从包里掏出一小包砂糖。

我惊讶地接过他递给我的砂糖,机械地说了声谢谢。窗外还飘着雨,而刚刚发生的这些事情过于不现实,加上最近头有些昏沉,以致我在想是不是在梦里。事实上,即便在梦里也无法确认是现实还是梦境。

我看着他,想说些什么,不知从何说起。他的神情有种我不明白的忧郁和凝重,不像我见过的任何一个和我年龄相仿的男生。我刚要开口,他便继续说了起来。

“还是像以往那样开始吧,不会耽误你太久。我先告诉你我的困境。嗯,可能有些难以置信。大概二十年前,其实就是今天。那天早上我被楼上砸地板的声音吵醒,然后发现自己竟然躺在了家里,而我记得前一天晚上和朋友一起喝醉后随便找了家旅馆住下了。我以为是他们把我送回来了,于是准备打电话问他们,却看到手机上面显示星期二,而我明明记得前一天是星期二,因为那天我要参加一个公司的面试。我有些不明白发生了什么事情。后来才知道,我是被困在了今天,我已经过了五千多个今天了。这很容易想象,却很难理解,我不知道是不是不小心触碰到什么时间的开关。我现在每天都还要在那儿醒来,无论前一天晚上在哪里。当然我可以安排这个今天怎么过,可以去不同的地方,和不同的人说话,但是这没有用,只要这个今天一过,一切又回到初始的状态,不过唯一不同的是,我的记忆不会被抹掉。

“最开始的那些天我自己也不知道发生了什么事,以为是在梦里,或是朋友的恶作剧。可过了一阵子依旧每天都从自己的房间里醒来,每天都和今天一样,我就开始怀疑。我尝试改变生活,尝试晚上不睡,可是不管如何,不管今天以怎样不同的方式结束,我最终都会睡去,或者说晕厥过去。然后又是在同样的早晨醒来。我还有试过自杀,可没用。死了还会活过来的。我无法告诉你死是什么感觉,因为在死之前我就晕过去了。我死不了。

“我还试图把这些告诉我的朋友,可他们都不相信。我告诉他们今天将要发生的事情,等逐一证实,他们信了,他们惊讶了,可这又能怎样?今天一过,还是今天,已经发生的还没发生。我开始感觉到痛苦。

“后来我选择不去做这些尝试,我觉得试图解释或阻止都是徒劳。因为我不可能每天都做同样的事情。我想到那之前自己想做的事,我想成为一个作家,毕竟毕业后那几年其实荒废掉很多时间,我可以利用这个机会把想看的书都看了,并且尝试写一些东西。我不知道什么时候能走出这一天,但是我总觉得会走出的。我甚至觉得这是上帝给我的恩泽,让我得以有时间完成自己的梦想。我想是不是每个被上帝选中的所谓‘天才’都会得到这样的恩赐。然后我就开始大量地阅读。那还是我陷入这个困境的半年之后。我想成为一个作家,现在终于有机会了。我很兴奋,几乎忘掉了我可能永远出不去这个担忧。我用了近四年时间来看书,把那些不朽的作家的书读了很多遍。我也尝试着自己写故事,可是你要知道,能写出好的故事一般也要有丰富的阅历,而我前二十几年里的生活算不上特别,一直很平静。唯一不平静的就是陷入了这个牢笼,可是这顶多算个科幻故事。我和身边人的关系永远定格在了一点,我要有阅历就必须和这个世界继续下去,可游戏规则规定了我不能那样。于是我就去找不认识的人聊天,听他们的故事,我就是在那时候认识你的。当然这都是十几年前的事情,我已经很久没有找人聊天了,除了你之外。我收集了很多故事,也基本确立了自己的写作风格。这又花了我三四年的时间。然而问题是,我却不能把他们写下来,我只能把他们保存在我脑袋里,而且越来越多,越来越混乱,那时候我脑子里有至少五个长篇,短篇更不计其数。我渴望把他们写出来,它们已经足够优秀,可上帝怎么还不让我在明天醒来?我每天都受那些长篇的困扰,我怕忘了它们,我要在上帝把我放出来之后立刻把它们写出来,我已经准备好了永垂不朽。我每个今天都在盼望,可是今天始终在不断到来。”

我皱了皱眉头,他机械似地说了这些,没有任何初次向一个陌生人讲故事那样声情并茂。他停下来,不知是否在等我说什么,他拿起咖啡杯,喝了一口。我虽然有疑问,但不知怎样开口。为了消除尴尬,我也端起咖啡杯。加了砂糖的咖啡果然恢复了以前的口味,和我这周以来喝到的都不一样。

凤凰彩世界手机客户端,“最终我放弃了。

“我的世界清静了许多。我渐渐意识到可能是我想错了,没什么上帝。世界本来就是这样的,从前关于时间空间的科学解释也是错误的,它们只是恰好没出差错,我不小心触碰了时间的开关,于是就掉进了这个囚笼里。

“既然走不出去,就呆着吧。我想。

“这是很痛苦的。即便还有很多可以消遣的东西,比如电影,比如玩游戏。可毕竟那些都极为有限,而今天是无穷无尽的。在还没有看完所有的电影,我就已经疲于这样的生活。堕落也很容易,我想到吸毒,可是这根本没用,因为我无法染上毒瘾,就像即便我自杀,可醒来的时候还会如什么都没发生一样。

“这些都还是七八年前的事了。有一点我想需要澄清,我并不觉得此时我真的如三十多岁的人了,我是说心智上,因为我没有机会去经历那些我本该在这十多年经历的,我只活在今天,没有经济的压力,我做过的那些事情都很局限。在很长一段时间里我都做着同一件事情,这些可能会让我成长,让我对一些东西失去激情,但是不会让我老去。至少我觉得是这样。”

我放下手中的咖啡杯,心里想说:“可是,你给我的感觉却不像是年轻的人那样,我是说你的眼神。”

他说:“你是想说你觉得我不像你认识的那些年轻人那样吧?也许吧,也许有些东西和年轻人不一样吧。我这些话和你说了很多次了,说实话,我也无法每次都以同样的表情和口吻,见谅。我还是把我要说的先说完吧。

“没有阅读写作的生活给了我短暂的清静。我想既然没有发挥的可能,又何必需要它呢?那些作品不就是想让自己不朽的么?现在从另一个角度来讲我已经不朽了,只不过是意料之外的不朽。

“为了继续消磨时光,我开始学习设计。我想知道只要有足够的时间和精力,是否可以学成自己不在行的东西。这是我继写作之后又一个用来打败时间的尝试,这多少让我忘了重复的痛苦。我对设计一窍不通,压根没有天分,于是我就读了很多有关的书。大概花了两年吧。其实有一段时间自我感觉很好,也设计了一些东西。我把自己的作品发给知名设计师看,他们倒是有些给了我答复,说不好。我不甘心,把他们认为不好的地方改进,在下一个今天继续发过去。最终他们中有人稍微认可的时候,我却意识到:我都按照他们的建议改了这么多次才稍微不错,这其实已经能说明些什么了。于是,我放弃了设计。

“还有音乐,和设计不一样的是,我对音乐感兴趣。不过和设计一样,我始终没能学好。天赋真的是很重要的。

“我又回到了绝望痛苦中去了。明天始终没有到来,已经过去了十多年。可能真的永远都不会来了。我从很久之前便开始觉得这是对我的惩罚,就像神话里的希绪弗斯。

“我已经试遍所有抵抗痛苦的可能,我已没法在生活中找到快乐。也许这才是惩罚的开始。可我究竟犯了什么错?我回忆了我那之前的生活,倒是有一些不真诚的时候,有一些为了生活欺骗的时候。我开始忏悔,给我身边的人道歉,他们也原谅我了,可这丝毫没有用。也许我罪孽深重吧。

“我真的不知道是什么让我进入这时间的囚牢。

“我痛苦了几年。可是不知道为什么,我又燃起希望。可能是对生的渴望,是的,对生的渴望。那时候我觉得我和死没什么区别。我对生的渴求兴许能让裁决我的神动容。

“此刻我和你讲这些,只是仍相信我能走出今天。尽管已经过去了十四年。我知道在某个醒来的早晨,手机上会显示星期三。会的。至少和你说话的这个今天我相信,不管这信念还能维持几年。在几年前我就开始设计今天,让今天的每一件事情都趋于完美。我仍在尝试中。

“我现在每天都会看一些书,毕竟这是我本来所爱好的。只是不像以前那样花掉太多精力,我不能再让自己陷入痛苦了。尽量和明天保持距离吧,但也要随时准备好迎接它。

“下午的这个时候,我便来这里和你说这些。这两年来每天都是如此,我已经知道你的过去,你的喜好,你想要怎样的生活。我所说的这些在你听来可能很荒唐。我每天都在改变叙述的内容,我希望能让你明白并且相信发生在我身上的事情。”

听到这里,我似乎有些明白了。但我不明白的是他为什么要告诉我这些。当然也有另一种可能,他从一开始所说的,都是精心策划的,是一种搭讪的技巧罢了。我于是在漫长的倾听中第一次开口了:“正如你所说的,你应该认识我很久了,嗯,用你的话说,是很多个今天了。可是,你为什么要告诉我这些呢?”

他笑了笑,有些腼腆,这是我第一次在他脸上看到的不一样的表情,他说:“你也许不知道我对你的爱,我想今天也不是把它表达出来的时候。如果我能出现在你的明天里,那时候再说也不迟。多谢你能听我完讲这些。也多谢你让我不那么痛苦地又熬过了几年。”

他没等我说些什么便起身,朝我微微一笑,说:“明天,或者下一个今天再见吧。”

很多时候,我们在面对一些人和一些事情的时候,会去猜测这些人是怎么想的,这些事情会如何发展。有的时候我们的猜测会被证明为正确的,而很多时候我们的猜测往往和事实不符,我们却会把这些猜测当做事实来看。我们会这样做有的时候是为了催眠自己逃避困难或者痛苦的事情,有的时候单纯就是我们想多了或者误会了。把猜测当做事实来看或许是让自己轻松了不少,能够从痛苦逃避出来;但是也许也同时给她人造成了伤害。我一年前就这样做了,为了能从一种难以释怀的痛苦里面解放出来,我把自己的猜测施加在了朋友身上。而我今天得知我的猜测和事实是完全不搭边的,那个时候我把自己的猜想当做了事实,一绝了之,打算以后不再联系。那之后花了一年的时间我确实从那种痛苦的感觉里面解放出来了,然而我万万没有想到,在我努力地想要忘记她的时候,她一直在耐心地等待。

时间如白驹过隙,2017年还没有来得及细细品味,就已经结束了。

我给他写了绝交信,告诉他我不能再见他了。他曾说过我心狠,他也为我哭过。

02

第二天,我早早地就去了咖啡馆,眼睛一直盯着玻璃门的位置。我有些不安,不知道自己心底是否期待他的出现。

大概中午的时候,我终于看到他站在街对面的公交站台上,我朝他挥手,他没有看见,他似乎是要去别的地方。我于是推开门,跑了出去,叫住他,他看着我,一脸茫然,眼神和昨天有很大的不同。他说:“请问,有什么事吗?”说着,他脸红了起来。

我很确定那就是他,声音和打扮都一样。我说:“你不认识我了吗?昨天下午在咖啡馆你告诉了我你的故事。”

他说:“你大概认错人了吧。”他看了看表,说:“抱歉,我还有事,我得走了。”

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『幸福手册』短篇小说集

无论是过去还是现在我一直把她当做我的好朋友,不过那个时候我的猜想是她在一次事件之后不再把我当朋友,也不再想搭理我。因为这个猜想我自己斩断了和她之间的联系,也同时深深地误会了她。其实也许在我心里面深处我很明白她是怎么看待我的,只是那个时候我太想要逃避那种痛苦的感觉,而忽视了内心深处真正的感觉。虽然我自己斩断了和她之间的联系,然而看来我们之间的缘分并没有被斩断。我觉得我和她在很多地方很像,也很有共鸣,可以说是我交到的最志同道合的朋友;我们也在很多地方不像,然而这些方面却能够互补。她很喜欢艺术,我也很喜欢艺术,不过我没有把艺术选为自己的专业,而是当做自己的兴趣。她很喜欢日本文化,我也很喜欢日本文化,所以现在在自己学习日语,为了以后去日本能够更好地了解当地的文化。她是一个很理性,同时也很感性的人。她是很大的一个激励我成长的存在,而且总是能出现在最佳的时刻。

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与我的想象完全不同。他1994年回来了,那时候我已经是一个“名演员”。有一天在中央台做节目,我遇到了我俩共同的朋友孙淳,他告诉了我袁钢的电话号码。

我很感谢她耐心地等待了一年并且没有放弃,如果她没来找我的话,或许我以后就真的会永远失去一个志同道合的朋友了。这一年我经历了很多事情,也看明白了很多事情。现在我渐渐明白了朋友到底是什么,又应该有怎样的关系;我明白了朋友的不同种类和类型,明白了哪些是应该深交的,哪些只需要浅交。我也终于明白了那个时候的感觉到底是什么。看了鲁邦三世之后,我被里面他们几个伙伴之间的羁绊所触动。我感觉我和她有点像鲁邦三世里的鲁邦和次元,真正的朋友有的时候不需要说太多话,因为他们有足够的默契;然而有的时候有些谈话又是必不可少的,因为这样的谈话能够打破两人之间的僵局,把彼此不明白的事情弄明白,最后重归于好。

自由心生

我们约在中国大饭店的咖啡厅见面,老远见他晃晃悠悠走过来,我知道我再也找不回初恋的感觉。我们像朋友一样聊天,谈论彼此的情况,时不时地哈哈大笑。我们心里明白,时间已经把一切都送走了。

高中那几年发生的事情也都是自作孽不可活,不过毕竟那个时候我也还在成长,很多事情都不懂。成长是需要经验和时间的,所以前几年发生的事情也是无法避免的,在这个世上没有什么偶然,所有事情发生都有一定的原因,所以我并不会后悔我做的任何决定。虽然不会后悔我做的决定,不过我还是对我的那位朋友很抱歉,因为自己的原因折腾了这么久。我的朋友,感谢成长路上有你的存在。

        刚刚我还在外面和朋友吃今年的最后一顿饭一块跨年。酒酣,朋友对我说:“2017年就要过去了,你有没有想过如果2017是你最要好的朋友,他马上就要和你永远地分别了,是永远。回想一下,你对得起他吗?”我愣住了,刚刚还眼笑眉飞的他不知怎的,突然严肃了起来。他接着说:“今年又过完了,我还是没敢向我的一个发小道歉。虽然不是什么大矛盾,但纠纠缠缠也快三年了。我一直很怂,明明是我的错,但我始终难以启齿,现在关系早就淡了。”我不以为意,对他说以后找个好一点的机会郑重地道歉就好了,没什么啊?为什么那么多愁善感?“那么如果你的生命只剩下今年的几个小时抑或你朋友今年之后就要和你永远分别呢?”我突然明白了他刚刚说那句话什么意思。我陷入了沉思。我朋友也没有接着说下去,默默地拨下了一个号码,可我迟迟没有听见朋友说话。挂掉电话的那一刻,我朋友缓缓地放下手机。“哎,还是晚了,他已经换手机号码了。现在我们天各一方,唯一的联系方式都没有了,怕是以后也没有机会了。”缄默良久,我也不知道该从何说起,我刚刚揶揄了他。

无论你经历了多么美丽的情感,虽然你也许认为“这次太不同了!”“肯定永远不会分开了,因为我会活不下去。”……只有你到了中年,或许到了晚年,才明白时间是多么残酷的东西,它把曾让你心碎让你失眠、让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个个梦,似真似幻,遥远而模糊,而人永远生活在今天,今天才是现实。


        首先我是个不合格的朋友,不通灵性,顶多算个损友。其次朋友一席话与其所作所为,又不得不让我沉思。他已经意识到了做事当机立断的重要性,我呢?只会愁肠满结?踌躇不前?明日复明日?总说要找个对的时机,可是自己却没有想过所谓的时机、良辰吉日如果迟迟没有到来,是不是就可以不用开始?如王小波所言:“假如我今天死去,恐怕就不能像维特根斯坦一样说我度过了美好的一生……”是啊还有自己所等待的时机没有到,还有那么多夙愿未了,怎甘就这样死去啊!刚刚我还在信誓旦旦地教朋友怎样怎样做,其实是在害他。在沉默的那一刻我突然醒了。对他来说,向发小道歉是刻不容缓的。而对于我,我还没有正儿八经的把我的吉他搞懂;还没有练出一手漂亮的钢笔字......我想了想我的写作之路,迟迟未动笔,只是为自己找了这样一个借口:高三学习压力大,先过去再说。可是高三以后又怎么敢保证没有比这压力更大的事呢?难道就因为这,我就不写了吗? 

Pg. 55 《论语|辜鸿铭》子曰:"射不主皮,为力不同科,古之道也。"

                                                                  我在简书上碰到过一个简友,他是个白血病患者,为了增加生命的宽度而选择撰文。他写的很流畅,见解深刻,我很是喜欢。后来又审视自己,一事无成,还在每天找心理安慰——时机未到? 真的不能这样下去了!                                                                                             

Pg. 71《好好学习》"训练反思能力的三个方法"

把每一刻都当成生命中的唯一来对待,哦不,每一刻都是你生命里唯一。每一刻都是一个时机,都可以完成你的美好一瞬。当你真正明白这一点后你会发现,其实不用刻意等待时机,等待时机只能成为你迟迟不肯迈出的第一步的理由。而克服这种心理在于看重生活中的每时每刻,注重细节。就当下一刻你就要死去,这一刻你是不是应该迈出第一步?第一步总要迈出,何不活在当下,当你有某种冲动时就稳稳地迈出自己的第一步,不为自己找借口。记住,年轻不是你等待的资本。2018,我要稳稳地迈出自己精彩的第一步。

"生活每天都在生产未加工的经验素材。我们的判断来源于经验,而有效的经验来源于对判断的反思。反思,让我们把生活的素材重新解读,成为洞见。" 这段话说的太对了,我今天写的文章就是在反思自己过去的判断,把之前生活的素材重新解读。一个人要想改变,反思是必不可少的;因为如果没有反思,就压根儿不知道自己哪些地方应该要改变,哪些地方应该要保持。就像孔子说的吾日三省吾身一样,人确实每天都需要对自己进行反思,无论是从最微小的事上还是从很大的事上。只有通过不停地反思,我们才能够渐渐形成自己的知识体系,形成自己的人生哲学,形成对生活和事物的洞见。

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